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CUIDA TU SALUD !!

Como Mantenerse Saludable con el Mínimo Esfuerzo

Como Mantenerse Saludable con el Mínimo Esfuerzo

Como Mantenerse Saludable con el Mínimo Esfuerzo

En nuestra sociedad es muy difícil sacarle tiempo al deporte ya sea por exceso de trabajo, por pereza o por diferentes motivos.


Ya conozco las diferentes reacciones, unas hacen dietas que les duran 1 o 2 días, otras salen a correr 2 días y ya no vuelven a salir, hay quienes pagan el gimnasio y ni siquiera van y las otras simplemente no hacen nada por ellas sino seguir comiendo y lamentar estar gordas.


Para aquellos y aquellas que trabajan varias horas en oficina y que no se levantan muchas veces de sus puestos de trabajo y siguen comiendo la misma cantidad de comida diaria es un problema grave ya que no están quemando las calorías diarias que el cuerpo debe quemar para mantenerse en forma.


Por otro lado el pagar un gimnasio es un poco costoso teniendo en cuenta que no todos los días las personas tienen ganas de ir o el tiempo para hacerlo.


No digo que es fácil hacer dieta o sacar las fuerzas para salir a correr pero si hay varias cosas que se pueden hacer para contribuir con la salud física.


Si desea perder peso, en vez de hacer una dieta que lo haga sufrir y lo que hace es comer el doble porque "lo prohibido es lo más deseado" entonces siga algunos consejos fáciles que lo pueden ayudar a mantener su forma y no engordar más.


Si ud es un ama de casa, o trabaja en una oficina o en cualquier otro trabajo tenga en cuenta los siguientes consejos.


1. Reduzca las Porciones de Comida


Coma lo que regularmente prepara pero no se sirva el plato lleno y cada vez reduzca la cantidad de comida que se sirve. Ej. Si antes comían dos papas ahora solo coma una.


2. Queme Calorías Caminando


Cuando vaya en camino a su trabajo o de regreso a casa, puede caminar un par de cuadras antes de tomar el autobús. No espere a que este llegue al lugar mas cercano a su casa sino empiece a caminar unas cuantas cuadras. Piense que esas cuadras pueden quemar algunas calorías que están en su cuerpo.


3. Tome Agua Durante el Día


Si esta acostumbrado a tomar gaseosas y jugos durante el día, piense que las gaseosas son malas para la salud ya que contienen azúcar y por ende engordan. En cambio si reemplaza la gaseosa y los jugos por vasos de agua es un avance muy grande. Ahora si a ud no le gusta el agua puede comprar zumo de frutas y ponerle un poco al agua para que le de sabor.


4. Coma Ordenadamente

Si ud suele comer a toda hora pues acostúmbrese a una rutina horaria que le ahorrara engordar unos kilitos de mas. Coma tres veces al día, desayuno, almuerzo y comida. Esto mantendrá su cuerpo por varias horas sin pedirle comida. Quienes no tienen este orden del día suelen comer mas de la cuenta y por ende ganar mas peso.


Hay otra forma de comer pero ésta es desordenada, algunos dietistas la recomiendan a aquellas personas que les gusta comer a toda hora. La dieta consiste en comer algo pequeño cada tres horas, como frutas, verduras pero en porciones pequeñas. También es recomendable no comer después de las 8 de la noche.


5. Refrigerador Sano

Procure mantener en su refrigerador frutas y verduras para que cuando le de hambre envés de comer algo pesado y que engorda puede comer una fruta o una verdura.



Espero estos consejos sean una ayuda y apoyo en el principio de el cuidado de su salud física. Si en verdad quieren hacer algo por ustedes mismos pueden empezar haciendo este mínimo esfuerzo y luego pasar a hacer algo mucho mejor para sus cuerpos. Recuerden que un cuerpo sano provee una calidad de vida mejor.

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DIETA DE LOS ASTRONAUTAS

DIETA DE LOS ASTRONAUTAS

DIETA DE LOS ASTRONAUTAS

Una dieta que permite no sólo bajar de peso, sino también afrontar mejor el estrés y los problemas gástricos

Aunque es conocida popularmente como “dieta de los astronautas”, esta dieta no fue realmente diseñada para ellos sino para el resto de los empleados jerárquicos de la NASA, con el objetivo de ayudarles a controlar mejor el estrés y los problemas digestivos que acompañan a sus exigentes labores.

A medida que dichos empleados comenzaron a seguirla, se encontró también que esta dieta ayudar a perder peso, y comenzó a ser conocida como “dieta de los astronautas”.

Recomendaciones preliminares:

1- Como siempre, consulte a su médico antes de iniciar esta o cualquier otra dieta
2- No realizarla durante más de 13 días (si se repite, hay que dejar pasar al menos de dos semanas)
3- Tomar como mínimo dos litros de agua por día (pura o en infusiones: té, café, mate, etc.)
4- No condimentar con aceites, manteca ni margarina
5- No utilizar azúcar (sí edulcorantes artificiales)
6- Comer exactamente lo que se indica en la dieta, sin reemplazar un alimento por otro.
7- La dieta original no incluía colaciones, pero puede agregarse a media mañana y/o media tarde una fruta de estación (aunque debe saber que cuanto más agregue, menor será la pérdida de peso)

Lunes

Desayuno
Café solo

Almuerzo
3 huevos duros y 1 tomate

Cena
1 bife a la plancha (200 g) y ensalada verde chica

Martes

Desayuno
1 café o té y 1 tostada

Almuerzo
1 bife a la plancha (200 g) y 1 ensalada verde chica

Cena
Jamón cocido desgrasado (150 g) y 1 yogur descremado


Miércoles

Desayuno
1 café o té (o mate) y 1 tostada

Almuerzo
1 ensalada chica de apio y tomate y 1 mandarina o naranja

Cena
2 huevos duros, jamón cocido desgrasado (100 g) y ensalada verde chica

Jueves

Desayuno
1 café o té y 1 tostada

Almuerzo
1 huevo duro, 3 zanahorias ralladas y jamón cocido desgrasado (150 g)

Cena
1 ensalada de frutas y 1 yogur descremado

Viernes


Desayuno
1 taza de zanahorias hervidas y picadas, jamón cocido desgrasado (100 g)

Almuerzo
Pescado asado (200 g) y 1 tomate

Cena
1 bife a la plancha (250 g)

Sábado

Desayuno
1 Café o té y 1 tostada

Almuerzo
1/4 polio asado (sin piel, con limón) y ensalada verde chica

Cena
2 huevos duros y 1 taza de zanahorias ralladas

Domingo

Desayuno
1 café o té (solo)

Almuerzo
1 bife a la plancha (250 g) y 1 naranja

Cena
Repetir la de cualquiera de los días anteriores


Se repite la secuencia de días hasta el día 13.

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¿EN QUE IDIOMA PREFIEREN CANTAR?

¿EN QUE IDIOMA PREFIEREN CANTAR?

Hay muchos artistas que prefieren cantar en inglés y no en su idioma natal, debe haber muchas razones por las cuales lo hacen, ya sea por facilidad con el idioma ingles o por popularidad o por entrar en el mercado de EE.UU. o por simple gusto.

Artistas como lo son Shakira, Gloria Estefan, Talía, Jennifer López (J. Lo), Ricardo Martínez (Ricki Martín) y otros mas han entrado en el mercado americano y han vendido muchos álbumes y se han convertido en figuras de la música.

Pero ahora ¿que pasa con los artistas también excelentes como lo son Carlos vives, Maia, y otros que Uds. piensan ahora? ¿Ellos no se merecen el mismo éxito?

Personalmente me parece que si Juanes también cantara en ingles tendría mucho éxito al igual que los otro artistas nombrados anteriormente pero lo que no me parece es que estos artistas no vuelvan a su países frecuentemente y se den cuenta de las cosas que pasan en el lugar en donde nacieron, es cierto que ellos deben hacer su vida y luchar por el progreso pero no deben olvidar en donde empezó su progreso y en que idioma cantaron primero, que después no vengan a decir i love Colombia o es muy cool estar aquí con ustedes porque no les queda bien.

 Y también me parece terrible que se cambien el nombre para ser mas “americanos” como J lo O Ricky es patético, cada quien nació con un nombre y así es como se debe llamar en la china, Japón o en la conchinchina.

Lo bueno de esto es que aun hay uno que se salva que es Alejandro Sanz que se niega a traducir sus letras porque el sabe que el sentido de la canción esta relacionado con el idioma en el que se crea, no se puede simplemente poner las palabras en ingles y que ni siquiera encajen con el idioma al que se traduce, como pasa en muchas d las canciones que se traducen hoy en día, se pierde el encanto.

Bueno puede que esté equivocada pero por lo menos a mi se me revuelv el estomago al escuchar a Shakira cantando en inglés y pues a otros artistas latinos hacer cosas que…

En fin que vivan los artistas latinos!!!!



LA TECNOLOGIA Y ESTAMOS ACOSTUMBRADOS

La tecnología...

Estar en el 2007 implica que...

1. Accidentalmente tecleas tu pass Word en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de solo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.  
6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por el.
10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
11. Ya no cuentas chistes... Ahora le das forward   (Reenviar)
12. Ahora esta mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu PC
13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a reenviar este correo...
14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista...
15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8
16. Y ahora te estas riendo de ti mismo. Por que será?
17.  Y no lo niegues..
 
Estamos Acostumbrados

Nos acostumbramos, a vivir en departamentos y a no tener otra vista, que no sea las ventanas de alrededor.
Y porque no tiene vista, luego nos acostumbramos a no mirar para afuera.
Y porque no miramos para afuera, luego nos acostumbramos a no abrir del todo las cortinas.
Y porque no abrimos del todo las cortinas, luego nos acostumbramos a encender mas temprano la luz.
Y a medida que nos acostumbramos, olvidamos el sol, olvidamos el aire, olvidamos la amplitud.
 
Nos acostumbramos, a despertar sobresaltados porque se nos hizo tarde.
A tomar café corriendo, porque estamos atrasados.
A leer el diario en el ómnibus, porque no podemos perder tiempo.
A comer un sándwich, porque no da tiempo para almorzar.
A salir del trabajo, porque ya es la noche.
A dormir en el ómnibus, porque estamos cansados.
A cenar rápido y dormir pesados, sin haber vivido el día.
Nos acostumbramos, a esperar el día entero y oír en el teléfono: "hoy no puedo ir" ,"A ver cuando nos vemos", "La semana que viene nos juntamos".
A sonreír a las personas, sin recibir una sonrisa de vuelta.
A ser ignorados, cuando precisábamos tanto ser vistos.
Si el cine esta lleno, nos sentamos en la primera fila, y torcemos un poco el cuello.
Si el trabajo esta complicado, nos consolamos, pensando en el fin de semana.
Y si el fin de semana no hay mucho que hacer, o andamos cortos de dinero, nos vamos a dormir temprano y listo, porque siempre tenemos sueño atrasado.
Nos acostumbramos, a ahorrar vida.
Que, de a poco, igual se gasta y que una vez gastada, por estar acostumbrados, nos perdimos de vivir.
 
Alguien dijo alguna vez:
"La muerte, esta tan segura de su victoria; que nos da toda una vida de ventaja"
 

los mejores chistes

 Recopilé lo mejores 10 chistes cortos para los amantes de los chistes

espero les guste

1. ¿Qué salió cuando el Tigre Toño se tomó una foto? 
ZUCARITA. jajaja

2. Llega un señor al consultorio y le pregunta al doctor: ¡Oiga doctor! ¿Me puede usted revisar? Y claro, ¿Por qué pregunta? Es que usted tiene un letrero afuera que dice, consultas de dos a tres, y pues yo vengo solo. jajajaja

3. ¿Tiene usted un traje de camuflaje? Sí, pero hace 2 meses que no lo encuentro.

4. ¿Cómo se llama un oso que cuenta chistes? Chist oso.

5. Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo.

6. Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente!

7. Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz. Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa. Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio. Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

8. Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

9. ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo?

10. Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: Cincuenta céntimos. Y el niño le dice: ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

 

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LA FILOSOFÍA DEL SEXO

 

“El sexo es como una partida de mus: Si no tienes una buena pareja… más te vale tener una buena mano.”

– Woody Allen Mae West

“Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.”

– Sharon Stone

“Cuarenta y cinco años mastúrbandome y sigo sin tener fuerza en la mano.”

– Billy Wilder

“¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.”

– Steve Martin

“La bisexualidad dobla inmediatamente tus posibilidades de ligar un sábado por la noche.”

– Rodney Dangerfield

“Masturbarse es hacerle el amor a la persona que uno más quiere.”

– Woody Allen

“¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.”

– Matt Barry

“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad.”

– Woody Allen

“Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.”

– Billy Crystal

“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”

– Woody Allen

“Uno no aprecia un montón de cosas en la escuela hasta que crece. Pequeñas cosas como ser castigado todos los días por una mujer de mediana edad. Cosas por las que uno paga un buen dinero más tarde en la vida.”

– Elmo Philips

“Creo que el sexo es una de las cosas más bonitas, naturales y gratificantes que el dinero puede comprar.”

– Tom Clancy

“Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.”

– Woody Allen

“Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.”

– Lynn Lavner

“Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.”

– Matt Barry

“El sexo a los 90 es como intentar jugar al billar con una cuerda.”

– Camille Paglia

“Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor — no importa lo que esté leyendo.”

– Steve Jobs (Fundador de Apple)

“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”

– Woody Allen

“Dios inventó el coito, el hombre inventó el amor.”

– Hermanos Edmond y Jules de Goncourt

“Mi madre nunca entendió la ironía que era llamarme hijo de puta.”

– Jack Nicholson

“Clinton mintió. Un hombre puede olvidar donde aparcó el coche o dónde vive, pero jamás olvidará una mamada… no importa lo mala que haya sido.”

– Barbara Bush (Ex Primera Dama de los Estados Unidos)

“Amaos los unos sobre los otros.”

– Woody Allen

“¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.”

– Robin Williams

“Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas, mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.”

– Robert De Niro

“El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacia, pero como experiencia vacia es de las mejores.”

– Drew Carey

“El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.”

– Robin Williams

“Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo.”

– Woody Allen

“Mi esposa es un objeto sexual. Cada vez que le pido sexo, ella objeta.”

– Bob Hope

“Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.”

– Edgar Wallace

“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”

– Woody Allen

“Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión.”

 

 

SEÑOR HAZME COMO UN TELEVISOR

Un niño meditando en su oración, concluyo: “Señor esta noche te pido algo especial…
Convertirme en un televisor, quisiera ocupar su lugar. Quisiera vivir lo que vive la tele de mi casa.
Es decir, tener un cuarto especial para mi y reunir a todos los miembros de mi familia a mi alrededor.

Ser tomado en serio cuando hablo. Convertirme en el centro de atención al que todos quieran escuchar sin interrumpir ni cuestionarle. Quisiera sentir el cuidado especial que recibe la tele cuando algo no funciona...

Y tener la compañía de mi Papá cuando llega a casa, aunque este cansado del trabajo. Y que mi Mamá me busque cuando este sola y aburrida, en lugar de ignorarme. Y que mis hermanos se peleen por estar conmigo...

Y que pueda divertirlos a todos, aunque a veces no les diga nada. Quisiera vivir la sensación de que lo dejen todo por pasar unos momentos a mi lado.

Señor no te pido mucho. Sólo vivir lo que vive cualquier televisor...

(Con quién pasas más tiempo ¿con el televisor o con tus hijos? )

POR: lully



carlos quesada

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